满100篇，休博。

       这是开始那天的念想……

      开的多，关了的少。

      准备假以时日，清扫门户，把那些荒了的废了的，整顿一下封存起来。

     感谢很多人，感谢岁月般感谢你们。

     是不是经过身旁的风景，是否映入眼底的妍色，会不会不忘怀…………

      谢谢，所有的一切

    帷幕的落下，徐徐缓缓的，我爱看。

     正如电影结尾，我喜欢坐在忽然敞亮的影院看一排排字幕浮上

    喜欢结束的感觉，有种圆满的幸福。

    好了歌。

世人都晓神仙好,
唯有功名忘不了.
古今将相在何方?
荒冢一堆草没了!

世人都晓神仙好,
只有金银忘不了.
终朝只恨聚无多,
及到多时眼闭了.

     蔷薇花开了，只是没有暗香。那一点点的香恐怕早就散尽风里，等不了你了。

     那一丛媚红，本是不喜欢的色彩，不过却因为自自然然地生长在那里平添了几分可爱之处。

    花坛铺就那天起，她们被移至这里，于是安静地长着一日一月，一年年。

    花色单薄，伶俐地开迟缓地落，暮晚时分，她们有着什么样的心情。

     跳跃在枝桠间一份份娴静美好，在阴沉天空下略有萧瑟，褐色苍穹低沉压抑，旋转的疾风扬起地上浮尘，有暴雨将至，一切无处躲藏。

     知道落红会满地，希望所有温柔婉转都会舒展。心存感激，待风和日丽后收获。

   一院的12楼是重症监护室。

    呼吸器，24小时看护，病危通知，输液，生命体显示，化验数据，分析报告，……

    生命，其实卑微如尘。

    在这里有悲无怨。

　　子夜，燃一柱香，到家门口唤你回家，一步步走向昏暗的熟悉的老式楼梯。佛娘说过千万别回头，会扰了你。我不敢回头，一路默默的。

　　灵堂前的香炉，我们点的香袅袅地散着清烟。他们说你回来了，你到家了。

　　一段一段佛经是否可以超度你的亡魂，一份一份递往阴间的礼物是否真的在那边变成真实，你又是否回到这里看到我们的伤痛欲绝。你的父亲，愈加瘦削的脸。你母亲，每日里在你房间唤你乳名。还有我们，你最亲爱的兄弟姐妹。

　　亲手合上你的衣箱，亲手写下你的姓名，亲手为你斟上的酒……　如果你在，那么你不要陪着我们留泪。你去到你母亲的梦里吧，告诉她要好好地活下去，告诉她一切都会好起来的。去吧去安慰一下他们。他们的悲伤我们无能为力，我们谁也替代不了你。

      临晨三点，巨大的火堆被点燃了，石灰粉画的圈外，我牵着纸船上的红绳。轻轻地唤你一声，望你一路走好。火一路窜上来，房子，汽车，船…………　瞬间扭曲了，艳丽的色彩眨眼工夫幻化成焦灼的模样。背后有长辈喊我快放手，我将细细的绳抛向了船头。

　　送你这最后这一程我很高兴，要记得在船头向我们挥手告别啊。

　　火很快吞噬了一切，你的球鞋你的眼镜你的所有挂念。长长的狭弄里卷来的风将灰烬带上天空，夜空里弥漫了飞舞的烟尘，然后它们落在了肩头，落在了我们的眼睛。

　　烈焰终于升腾了最后的热度，再也不能灼烤我们的脸了，看火光一点一点熄灭，一堆灰黑色的灰烬。亲人们渐渐散去，我们坐在台阶上等待他们变冷。原来变冷的速度远不能比得上燃烧，火星幽幽地，只会一点一点湮灭一点一点抽离。

　　天亮了，我拿着扫帚扫着，温热的地面从鞋底隐隐地透上来细微的热量，一旁的老墙被熏黑了一块。叔叔提来河水冲了扫过的地面，一遍两遍。残存的石灰粉哧哧地冒着泡，顺着水流洇入石板下。环顾四周，什么都恢复了原样，邻居醒来不会发现有什么改变。

　　老街上的这座老房子，木板楼吱嘎作响，支撑的房墚的柱子一个劲地挤向一边，笨重的木门后长长的木栓还是那样牢固，水泥板下我们小时侯的蟋蟀罐还堆在那边…………

　　什么都没变，只是永远少了你。

    这是个多好的句子，就冲这个我也会喜欢这电影。为什么什么奖都没得呢？不过姜文应该是个不在乎的人。

    “每一日，不管你是否能遇见，太阳总是在你的头顶。在1.5亿千米远的地方遥望着温暖着你。

    少了谁它也还是会升起。”

    如果说这话有点满不在乎，不如说这话直。本来嘛！这个世界并不是为了你而存在。

     有些人闭上眼，再也看不到今日的太阳。有些人绝望地看着今日的太阳。更多的人熟视无睹，我们太习惯忽略一些经常照见的快乐于幸福了。

     你神清气爽地起床了，或者因为熬夜疲惫着。上班的路上它一贯地普照每个人，自行车后座上孩子手中牛奶滴落在地上；有美丽的女子因匆忙来不及抹开的粉底；交通混乱时司机焦灼的表情；公车里茫然的眼；红绿灯下跳跃的数字…………  圣经中说：日光之下并无新事。想想确实是。

       日子是好，阳光也好。夏末秋初，一切告别烦躁无比爽朗。学生开学，重新开始，再差的学生在这段时间也是好些的。大家都有想要告别过去的愿望，做学生好，日子被规划出一段段规则的形状，并给你机会选择重新开始，多好。

      九月，有阳光，应该升起的也有许多希望吧！即使没有，也不要紧。至少明天太阳照常会升起。

      不想笑也不愿意哭。

      鞋子坏了，坏了就坏了，我可以换一双。

      手机坏了，坏了就坏了，我也可以少说几句。

       这一切，无关心情，不属命运。

      温度骤降的日子后，还是有回温，总不是彻底。夜，凉。席子是种奇怪的东西，热的时候没有多少感觉，稍一凉，它立刻就明白了，彻彻底底表达给你。明天天气应该晴朗吧，虽然没有看到星星。气温应该是合适的吧，不热。9月该是明媚的吧，风雨不多。

     气温，味觉，色彩，………… 越来越多现实中的形态被我忽略。错，不应该称之忽略。因为我能感知，只是不能感受。虽然我不断强调，其实大概是为了暗示自己我有固定的嗜好。我喜欢什么，我不喜欢什么。可是最近发现自己不太有评论和态度。一味地说好或者一味反对。难道偏执到了一定程度，就真的看不清界限了吗？

     我是不是正努力让自己对一切不置可否？还是怎样呢？

      人不可能是扔在荒野的一粒种子。种在哪里就听只任之，然后成长然后死亡然后干枯成尘土。人连最终化做尘土都要用那么不自在的方式，等待不及的样子。最后还要被关押，不能了却， 仿佛留存那么一点点虚弥的物件就能真的叫人记起你来。  

      生来索求关怀。比不上一条狗，一身绒毛可以保护自己至少不容易被冻死。坠地那刻起，生命始终持续严苛，没有众多需求你无法活命，接着要求就愈来愈多，索求，企求，哀求，交易，付出，施舍，睬踏，漠视，互助，结盟，庇护。衍生出的众多手段和离奇的经历锻造了你与我不同的所有观念，当然主观上的引导可能有一定作用。飞轮一样运转的大脑，不停判断今天去买什么菜，或者今天会见外国来宾时该说些什么……意义不在于选题，在于它们生存于不同的大脑里。如果每台大脑像仪器一样有能耗的话，那么地球上一切能源皆为此服务。都说人类一思考，上帝就发笑。我觉得他也是应该笑，每天有那么多人在思考判断并作出相应行为，于是整个世界就如此这般向某个好也许坏的方面发展。一拨人死了，一拨人又诞下了。

      我想上天的神应该都是闭着眼睛，充耳不闻的吧。

    无端的日子，发无端的念想。口渴也不愿起身去倒水喝，窗台上有一层浅浅的灰尘，还有个小虫子死了躺在那里，那是个比蚊子还小的小虫，也许费力飞向灯光被灼伤的。昨天翻旧照片乱了抽屉，照片铺一地。电脑台上也铺了一片，剩了半盒的山查，融化过又结住了的黑巧克力，傍晚带回家的索夫托米的“黑骑士”，我的空杯子。画满鬼符的日历牌，还有那个蓝色的小怪物整天乐呵呵的坐着。收下来的衣服躺在床上团成一团，枕头还是昨天晚上扔的角度，盖着觉得冷的被子和一旁太厚的被子堵住所有剩余空地。还有所有的瓶子，书，笔用很混乱的方式排列在橱架，然后我坐进来，把纱窗打开，叫风直接穿过整个房间，电视机亮着，电脑亮着。这个屋子终于满满当当的。混乱比整齐好，安心。邋遢比规矩好，舒坦。只是惟独需要干净，最好声音也小小的缓缓的。就这么一个没有情绪的夜就过了。

     流年过尽，韶华去了，终得圆满。